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如果我的打搅已经困扰了你，我一定会离得远远的。也许最初会有酸涩和疼痛，但慢慢总会习惯的。你说你对幸福最大的奢望与诠释便是静静地书写，而后有人静静地阅读。那就让我你安静遥远的读者吧。看你酣畅淋漓的表达，彩时附以无言的掌声、会心的笑容。至于你能否听到

筱雨，让我不动声地去面对每一个没有你却会可能会想起你的清早与黄昏，现实与梦境，然后冷静地搜索另一个系统的另一个故事的开端……筱雨，我的小才女，再见。

她的婚礼上，我决定不再缄默，给她一个小小的对她而言却一定是最重大的惩罚！我拒绝为她书。看着她倍受打击的失落表，我没有半报复的喜悦。如果不是那个小白脸新郎上挽住她，我几乎要告诉她我只是跟她开个玩笑。可我到底忍住了，从此以后，她的喜怒哀乐已经与我无关，由她先生承担。

为这，我一直计划并努力着。

竟有如此巧妙的安排。居然是前这位章法飞扬、笔走如的小才女！我不得不叹命运的人意料。我在心里重重地记她的名字：冯筱雨。

我以为可以有心有灵犀般的契合，原来没有！

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夜雨涨秋池（番外四）

邢叶打电话来，我得知了我因一个误会被公安局传话，筱雨心急如焚，我心窃喜，看来她还是在意我的。我询问邢叶关于筱雨的现状。已婚，有一个儿。答案在意料之中，却依然冷酷残忍地打破了我的期待，击碎了我的侥幸……

我们终于都有了各自的家和孩。再见她，一如既往地清瘦着。她的衣着显示着经济的羞涩，我试图给她经济上的援助，却被她恼怒地拒绝。呵呵，读书人的清，这是我这样商场打磨的人所不能理解的。傲气可以当饭吃吗？可是我尊重她的生存方式。但筱雨，别误会我，我没有什么居心，与你一样，我有自己在家中的责任，我只是希望你可以过得更好一。

当我参加安利的一个层论坛时，恰好在她的城市，我欣喜若狂地找到她的学校。

如果我曾在很久很久以前就给她一个承诺，如果我早到她认识那另一个男之前就表达我的心意，如果毕业以后我保持与她的联系，而不是在功成名就后给她突如其来的惊喜，一切是否另当别论呢？她的小手是否可以停留在我的臂弯里呢？

一次次遇见婚后的她，似乎过得并不幸福。我有些懊恼，如果我一早想的不是蓄的，而是大胆的表白，又会怎样呢？

天哪，怎么可以？她居然一直没有意识到我醉翁之意不在酒，她居然以为她单纯青涩、不符合我的审标准！哦，那么骄傲自负的一个女人，怎会对自己的魅力如此没有自信？难才女的自负傲气竟是掩饰不够自信的招牌？我当初怎么就没有看来？骄横的背后竟是一颗脆弱易碎的灵魂！我恨自己迟到的表达！

我一次次请她为我从她们学校介绍一个女朋友，条件是她那样的就行。那么多的暗示，她怎么会听不懂呢？还是她故意装疯卖傻，因为她对我没有任何觉？如果是这样，我更不能造次，一定要挽回我在她心目中的地位。

她居然会相信那百拉图式的，与一个什么笔友在纸上互诉衷！喝！什么年代了，会有这么弱智的女！我告诉她现实一些，找个边的男朋友。她问："比如呢？"我半真半假地说："比如我。"她笑着摇摇，似乎全当了一句玩笑！我差一就把心事全抖了。可是那么思想独特的她，面对我庸俗的表白，会是什么反应？会不会再也不理睬我了？权衡再三，我终于控制住了。

她在一宝石蓝的衣服包裹那么楚楚动人。领中袖的上衣，看起来特别贵优雅，很显气质。同料的装使并不挑的她看来特别瘦削。面前的她满脸的错愕，没有任何久别重逢的惊喜的痕迹。

看她婚后一直瘦削的脸，我说不清心里复杂的受。因为我没有资格再谈论她了，我上要成为别人的丈夫了。就让我以单的份最后一次放肆地思念，直接地表达吧！

她居然要嫁给一个一无所有的外地人！好象没什么学问，没什么家世，没任何经济基础，连份象样的工作也没有！太可恶了！为什么你的中从来就没有我呢？你以为我每天那么多时间陪你谈论你那没什么前景的小说，看那些无聊的演，吃那些饭都是闲着没事吗？我甚至以版社装修，没地方煮饭为由，死赖脸地和几个朋友借她租来的房烧饭。她好象真以为整个城市小得只有她这里有地方可以让我吃饭了，每天课也理所当然地一起和我们吃饭。可是她没有任何怀疑！天真有这么后知后觉的女人吗？

其实，我毕业后，就该料到了。我毕业后曾返校参加过我们班的一个毕业周年聚会，那时她快要毕业了。她神萧索，据说为一个远方的军人牵拌绪，是她的笔友吧。原来男女之间的引可以如此快速地变更对象啊！还是该怪我，话在心里一直没有说？

我绝不放弃！我允诺为她一书。我要求她隔三岔五地来校对稿件，距离既不远到让她不记得我，也不近到让她对我产生提防。我请她吃饭，约她去看演，可是她似乎觉得这是书必经的程序似的，理所当然、不疑有他地照单全收。难这么一个才华众、在小说里风雪月的女，竟然会在现实中少了一，一谈说的？

好象我的人生就是为了等待与她发生联系而存在似的，好象她生来就是为了与我的生活发生叉。教师应该是能言善辩的，她也的确如此。可是每次与我独，她总是沉默。但因为她的在座，因为她的注视和倾听，我的呼与心都变得更加慎重而有意义。她那不多的言辞也正是一可敬也值得珍藏的蓄。由此我也更加认定，我的表达应该是蓄细腻一一滴的渗透，是谨慎致无懈可击的步步为营，是无从挑剔艺术化地打伏笔，是她将来明白我心意时叹我用心良苦的掩惊呼"哦，原来……"的恍然大悟。

我以为她会懂我的打算。可惜不是，我想错了，我只是一相愿的自以为是。

我的心慢慢的往凉，慢慢的向沉，原来，我无数轰轰烈烈计划和向往过的相逢竟是这样在她这样平淡安稳、在我这样无奈失落的状态行的。我的设想，原来都错了。

当你开始对一个人留心并在意的时候，你会努力去搜集与他相关的任何蛛丝迹的消息，然后你会突然发现，其实早在很久以前就开始与你产生关联，随后有关他的信息会源源不绝见针直至无孔不。这时你会有错觉，似乎他在你面前，他就是整个世界，他不在你的面前，整个世界都是他。他时时可以趁虚而。这是人类心理的空隙与弱，是潜意识的刻意化，你却无力阻止这思维的可怕侵。冯筱雨不知从何时起就已经这样放肆地占据我的生活了。

前这个女孩，我一定在哪里见过。对了，好象是某一年的剧团演，我当时还没挤版业，跟几个朋友在剧团瞎混。有位书法家给某所中学一位遭遇车祸的学生写了一副字以示悲悯之心，我亲自给她颁的字。