蛀虫的苹果(2/3)

很多人说男人外遇大多属於玩票x质，因为把x和ai分得清清楚楚，所以不会影响自己的家，但我不知哪不对，我居然诚实的摊牌了，以为自己已经准备好承受众人对我的指指，但其实我的心还不足以面对那样的孤单。

她26岁，公司没多久的小职员，总是独来独往，外貌称不上，却沾上一气质，b丽更容易辨识而耐人寻味的那，要是她像香用t来萃取香味，大概是菸草加上一薄荷缀的，独一无二。

30了，我仍是nv。ptt的乡民告诉我了，「没有人会想上你的」，因为谁会是这麽勇敢的龙骑士？如果真有龙骑士愿意，那你还得对他激不尽。

矛盾时代晚报〔2017/11/19〕编辑：helenstone

「你们够了喔！我怎麽可能喜那婆！」那个男孩就这麽发怒，尽整个过程，我都是背对着他们，假装什麽也不知，但我其实听得一清二楚。

而从办公室来看，并没有人真心待我。虽然有的人对我好，对我仍轻声细语，对我仍笑容满面，但我没这麽傻。这况分成两，其一是有事相求，只有在需要帮助的时候，会摇尾乞怜的拜托我。希望我替他们多分担工作，因为他们知没有人会约我，所以时间很多，况且十次里有九次是会答应的，我是个言不由衷，是心非的好人好事代表；其二则是装来的。这人像是读书时期都有的一人，这人与班上每个人都能聊得来，人缘极佳，看不一丝与人结怨的结，每次投票选模范生的时候，都能轻易当选。只是他们表面上与人相谈甚，私底却会摆不一样的嘴脸，谈阔论他讨厌的人有哪些缺。

不过，幸好这个令人嗤之以鼻的升学制度是适合我的，在一条布满泥泞的路上，我虽是活得战战兢兢，但我靠着意志力，倒是还有可以生存的条件。每天读到两，课也总是待在位上念书。只要我得到好成绩，至少可以得到老师的夸赞，或是在逢年过节时能被作为楷模的讨论。因此，念书对我来说，像是个防护网，抵挡分灾害。

我们相识於一场公司的聚会，那时的我和妻因为教二nv儿的问题伤透脑，在工作上因为上司的责备也不顺心，我们两个刚好坐在对面，同样一语不发的面对同事间的笑闹与话题，只是默默吃着自己的餐。突然，她的果倒了，我意识的递给她纸巾，也借她外覆盖住sh了一滩的裙，她腼腆向我谢，也开启了一些话题，我才知她与我兴趣相投，喜看电影、喜摄影，跟她谈论自己喜的老电影《黑se追缉令》、《七宗罪》、《教父》，她总

全世界都在唾弃我，我却还活在疑惑之中，不懂他们怎麽不包容我，包容这个诚实的我。

我考上最好的中，最好的大学。希望爬的越，就能摆脱掉那些嘲笑我的嘴脸，尤其是那群幼稚的男生，总是喜把我看作笑话，b如说打赌输了就得对我告白。曾经，有个其实我默默暗恋一年的男孩，他在我爬楼梯的时候，轻轻我一，我回过时，他突然对我说，我喜你。那时，我先是诧异，脸大概红了，心如麻。我以为这是老天爷眷顾我了，将我十五年来悲惨的人生，加一好节了，接着一大群男生像老鼠似的，全冒了来，窜到那男孩的旁边，笑笑闹闹的说着：「李智允，你的光啊！」、「别这样啊！失去理智啦！」、「她该不会当真吧？」、「祝福你和母猪百年好合，哈哈哈！」……

30了，没有恋ai经验。被妈妈要求去相亲的前一天，我仔细洗了个澡，望着镜里，褪光衣服一丝不挂的我，我盯着因为胖在大侧留的纹路、因为胖形成的胎圈，或是我的蒜鼻、小睛、大嘴、双，某一刻，我都对自己的腻到厌恶。

社会把我们这群明知自己很胖，却无意减，得到的所有悲惨加总称为活该。因为我们毫无羞耻心。

活在这样的思维、这样的世界，让我一直不相信有人愿意真心对待我。我始终相信是因为自己不是太悲观，而是看透一切。我的成熟与世故不是浑然天成的若是可以我也想一辈当公主，幸福快乐的过，但是这世界给予我的恶意太多。

只要变换一造型，b如了个偶像剧里nv主角的发型，或是大学时期为了参加联谊活动，第一次涂了一些化妆品在脸上，都会换来一句丑人多作怪。

的知，无论我多努力，不会有人喜我的。毕竟将近90公斤的材，穿甚麽都遮掩不了我浑的r0u。怎麽试图把眯起的睛变得闪闪动人，却像一条奇臭无b的g0u，无光无明。

他们都以为我笨，以为我好欺负，好像胖的人就应该有容乃大，我们肚是因为撑船才变大的一样。

大学毕业之後，我以为就可以迈向人生另一个阶段，我终於不用接受同侪的恶言相向，只凭藉着我的实力，可以闯属於自己的一片天。

最近，我的家分崩离析了，因为我外遇了。

原本，我有一个幸福满的家，妻是传统的家主妇，替我生了两个健健康康的nv儿，我必须在此澄清，尽我的母亲对於妻没有生男孩颇有微词，但这对我来说并不是什麽严重的事，更不是压垮我们婚姻的最後一稻草。

51岁/小杜/金业

只是啊，这个社会设的规定，让我难以生存。

光是面试就让我尝尽苦。好不容易找到一家公司愿意录取我，却发现上层主对我的漠视与歧视，辛苦的准备一个案一个月，不如一个正妹对上司撒一声。好一个看脸看材的外貌至上主义！对我来说，公司像是失去准则的法，我是被害人，而主们是法官，法官不能像从前的老师一样，只凭藉我的乖巧与成绩，为打赢这场官司的证据，我会永远吃败仗的苦涩，那些外貌优胜的同事，终会尝到胜利的果实。

不过，最可怕的是来自同x的残杀，就读nv校的三年里，被贴上标签，被排挤，被分化。或许是因为从小到大，不被nv人所助，到中甚至被霸凌的缘故，让我对nv人，尤其是那些男人中极为有魅力的nv人到厌恶，我恨透了那样的价值观，於是，我放弃减和罪恶，放弃发和安全，放弃跟鞋和自尊心。

其实我很在意，我很自卑，到了家里，却仍然要接受一堆的无谓关心。尤其是逢年过节，最可恨的是，我有一个庞大的家族，四五十个人跑不掉，一旦看见我，就会有叔叔阿姨伯伯婶婶自以为风趣地说：「阿荣我爸，养这个很有成就啊！」

我只是个人啊！一生中可以ai太多人了，太多人值得ai了，就在我失意的面对我上一个低cha0的时候，小琳现了。

从此以後，我将自己反锁在塔里，将ai视为某可耻的w。关在只有书本的世界，我不需要骑士来救我，甚至说，我喊破咙也不会有人理会我。

30了，对我来说，「世界上总会有一个人会看到你的优，而ai你的」，诸如此类的话，听多了，我都会怀疑那些人的心态是什麽，是敷衍的安，单纯的怜悯？

求学的时候，我从来没有向心仪的男孩表白过，即便到了30岁的现在，连一次恋ai都没谈过。说我是个很了解自己的人，不如说我是个很明白像我这样的人在社会上受到的歧视光是一定的，自从我幼稚园开始，就不断有人提醒我，我是个如假包换的胖，b如说，多吃了一个面包，多买了一瓶饮料，就会引起冷嘲讽：「这麽胖，还吃？」

一个孤独又失意的男人碰上一个孤独到无法形容的谜样nv。

但往往令我最难过的是家人对我说：「要不要试着减啊？」之类的话，我当然知他们是关心我，但心中的怒气总是无法遏止，「我就是要吃，g你什麽事，不要我。」

我该说什麽呢？该说我太笨吧！像我这样的人，或许不值得期待任何人的喜吧！但我还是躲到厕所哭了一阵，回家後，还是躲到被窝里狠狠泪。

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