关於获得与失去我想说的是(2/3)

被看见的被喜上的，并不是我啊。

――你有，b方说你很活泼啊。

可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

还有你。

真实的自己，就算献最好的分也还是被遗弃了。

「我那麽胆小他那麽勇敢

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

界吗？

别丢我呀」

你为什麽离开，为什麽放手？

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

她并不要我。

――你有很多优，但你知自己最大的缺是什麽吗？

并不是我啊。

可是我觉得好脆弱。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

你有发现吗？明白，还是并不？

可是老师，你这麽说的时候并没有看我的里。

就像这几年来我一也没有甚至还越活越倒退。

但那一用也没有。

像是砂华。

我知自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸尺，自视甚又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

但那一用也没有。

你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

没有你们，我就会si。

――不能留她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

小莱。

怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

这段话我也告诉过小莱。

呐，你觉得呢？

――〈魏如萱飞鸟〉

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装来的而已。

谁知呢。

在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

这个世界真的很不可思议。

没有人会，所以我总是只能短暂现於他们的记忆里。

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想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

但却走不来。

呐，小莱？

――我的优是什麽？我觉得自己全上都是缺。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

忙着学业、忙着工作、忙着家，到最後我们的人生会完全只剩所谓家人和自己的孩。但我不会有那东西，所以我注定会是孤独一个人。

――相信我，你有很多优的。

其实我很想说什麽。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

不要留我一个人。

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以到的事？

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那伤。

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

所以你才离开。不想靠近。

即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

人只会越来越忙。

是还是不是？

我只知自己不能离开。

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

就像一个「瑕疵品」。

所以才没有人愿意留在我的边。

因为我给不了你想要的好蓝图。

我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

为什麽让我走你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更刻的人事，把那些全都抛之於脑

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

其实我本没走离过那伤痕的y影。

那麽

绕了大半个圈我还是走在原地。

活泼？

这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

「我会去自杀。」

她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好动的我不知，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到三。